Харьковский спиннинг

Пора.

Советы для пингвинов:

1. Если решил согреться, не делай в одиночку, предложи соседу.
2. Не одевай шапку на зимней рыбалке - позовут выпить - не услышишь.
3. Если поймал рыбу - не кричи, не жестикулируй, а быстренько ее спрячь. Помни - за тобой наблюдают в бинокли.
4. Не забудь выйти из автобуса, когда начинаешь бурить первую лунку.
5. Постарайся сделать невозможное – запомни обратный путь к автобусу.
6. Перед тем, как спуститься на лед, выйди на крутой, или отлогий берег, потянись, и громко скажи - ХОРОШО ТО КАК!!!!!
7. Выходя со льда без рыбы, встав на крутом или отлогом берегу и потянувшись, не матерись на е....ное болото, а то удачи не будет.
8.Перед выходом на лед, подумай а стоит ли идти, может в магазин и к бл.....ям
9. Количество сугрева не должно превышать веса ожидаемого улова....
10. Обязательно пос..ть в лунку ушедшего соседа, чтобы рыба к тебе перебежала.
11. Если вас оббуривают: вежливо спросить, не мешает ли ваш бур. Если нет - то спросить (вежливо) не мешает ли ваш ящик. И если ничего не мешает - вежливо предложить половить из вашей лунки.
12. Если вы замерзли, то не стоит с криками и хохотом гоняться за приятелем с ледобуром и швырять друг в друга снежками или кусками льда - это наверняка не понравится другим рыболовам.
13. Проходя мимо одиноко сидящих рыболовов не спрашивай, клюет у них или нет, все равно не получишь вразумительного ответа. Такой же не вразумительный ответ можно получить на вопросы: - на что клюет?, какая глубина? и т.д.
14. Если на морозе у Вас вмёрз в лёд бур, не пытайтесь его расшатать, выбить или выдернуть. Надо просто на него пос...ть. (Выстрадано по неопытности)
15. Если не клюет смотреть п.8, или категорически пересмотреть п. 9.
16. Перед тем как показать жене рыбу, посыпь в ящике ее снегом, веры будет больше.
17.Домой приноси только свежемороженую рыбу, не перепутай со свеже посоленной.
18. Если жена найдет забытого на столе кухни мотыля и удочки, скажи что ловил на новую снасть, безмотылка называется.
19. Если забыл дома ящик, удочки и мотыля и бур не возвращайся за ними дурная примета дороги не будет, скажи жене что сломалась машина, типа чинил до темна...
20. Не закусывайте жёлтым снегом!!
21. Если захотелось покакать, придется идти .... км к деревьям, иначе отовсюду видно. Однако, судя по органическим остаткам, которые иногда встречаются на льду, не все знают про пункт 21

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано:
"Телефонистка даёт всем!!! ".

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Приходит мужик в ресторан с котом:
- Мне, пожалуйста, стакан водки и стакан бензина.
Выпивает водку, а бензин вливает в рот коту и выпускает его. Бешеный кот начинает все крушить вокруг, всю выпивку и посуду перебил, мебель перевернул, занавески все порвал! В конце всего этого выбежал на сцену и упал...
Напуганный официант выглядывает из под барной стойки:
- Сдох?
- Нет! Бензин кончился!

Вовочка гуляет на улице, его зовут:
— Вовочка, иди домой!
Вовочка голову поднимает и говорит:
— Сейчас, мам.
— Да я не мама, я папа.
— Ну кто ж вас, пе...иков, разберет.

Абрама на работе задавил трактор... Нужно как-то потактичнее сообщить Саре. Вызвался Мойша. Подходит к дому — Сара стоит на балконе...
— Сарочка, здравствуй, а Абрам дома?
— На тебе дулю — он на работе!
— На тебе две — его трактор задавил!

Идут по Бейкер-стрит Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
— Дорогой Ватсон, сейчас мы зайдем за тот угол и получим там пи&дюлей!
Заходят за угол... Оттуда слышна серия ударов! Из-за дома выползают на корачках Холмс и Ватсон.
— Холмс, откуда вы об этом знали заранее?
— Элементарно, Ватсон! Я вчера здесь долго вы&бывался!

Идет лекция. Лектор:
- Средняя длина члена равна 15 см. Средняя глубина влагалища - 20 см...
Поправляет очки и продолжает:
- Я подсчитал - общий недо...б по стране составляет 353 километра 500 метров!

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Поспорили два еврея на $100, что первый, кто пройдет по мосту, спрыгнет с него. Первым оказался француз.Подошел один к французу и говорит:
— Мюсье, а вы знаете,что во Франции закрыли все публичные дома!
Француз не выдержал и спрыгнул с моста.
Спорят на $200 на второго... Идет американец. Один говорит:
— Американец ни за что не спрыгнет с моста.
Второй подходит к американцу и один говорит:
— Сэр, а вы знаете, что в Америке закрыли Белый Дом, а в его здании открыли
публичный дом!
Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста.
Следующий идет пьяный русский. Один еврей говорит второму:
— Ну, уж этого ты никак не заставишь спрыгнуть с моста — ставлю $500!
Второй подходит к русскому и говорит:
— Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя?
Русский перекидывает ногу через перила:
— А не е...ет!

Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чует! Шорохи. «Ну, думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног вора за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал яйца посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я... Иванов...
Сторож:
- А чего так дого молчал?!!
- Немой был...

Сидит мужик перед телевизором с бутылкой пива. В это время идет реклама зубной пасты:
"Акула — 1500 зубов,
панда — 24 зуба,
человек — 32!
32 зуба — это норма!" Мужик роняет бутылку:
— Бля-я-а... Я панда!

Умер Гуливер и лилипуты тихо сказали:
— Е...ать — копа-а-ать!...

У мужика вышел из строя верблюд — дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему:
— Обратись к Ахмеду, у него СТО — он все чинит.
Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит:
— На яму!
Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню— только его и видели! Мужик в растерянности:
— Как же я его теперь догоню?!...
Ахмед:
— На яму!

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.

- Сеня, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже "на"!!!

Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Если бы... гонорея!

Собрался на рыбалку...
потерял сигареты...
пришлось взять сигареты сына...
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

ИВА
Если не было марлина, то сигареты были неправильные.

Вероятно, не докурил пачку

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно...

Лето. Жара. Мужик едет на
велосипеде в гору. Поднялся на
самый верх, а там мостик, и стоит
посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь
так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал
дальше. С горки. С ветерком.
Спустился уже, вдруг сзади кто-то
зовет его. Он оборачивается: стоит
рыбак чего-то руками машет.
Мужик руки в ноги и обратно. Еле
поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде
катаешься?

Маленький сынишка пришел к папе и спрашивает:
-Папа,что такое "виртуальные деньги"?
Папа к маме:
-Дорогая,ты бы переспала со страшным негром за 1000 долларов?
Мама:
-За 1000,да...
Папа к теще:
-Мать,ты бы переспала со страшным негром за 1000 долларов?
Теща:
-За 1000,да...
Папа к тестю:
-Бать,а ты бы переспал со страшным негром за 1000 долларов?
Тесть:
-За 1000,да...
Папа:
-Вот смотри сынок,виртуально-у нас 3000 долларов....А реально 2 шлюхи,и 1 старый пид@рас...