Харьковский спиннинг

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

Рыбак рыбака видит из далека! И думает - откуда он сук@ узнал про это место!? Ссылка под смайликом удалена. БАН за спам.

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
-Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
-А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
-Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

FisherKharkov
Напомнило как меня встречные мужики иногда спрашивают:"А ты на рыбалку?",видя у меня в руке спиннинг,так и хочется ответить:"Нет блин,в лес за гвоздями"!

burriy, я потому его и закинул сюда, уж больно он жизненный
Уж больно много капитанов Очевидность

Америкос другому-
-Я говорит не пойму анатомию у русских
-Как то слышу один другому говорит
-Вась одень шапку на х..,а то уши замерзнут.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Кум куму говорит;-Куме,а вы пробовали с презервативом?
Кум;-пробовав!
Ну и как!
Кум;-один раз пальцем доставав,а другий раз высрав.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


* * *

Рынок в нашем городе находится далеко, там и аптека и рыбацкий магазин. Попросил бабку купить твистеров, чтобы самому не ездить. Говорю:
- Что б понятней было скажи в магазине, что нужна резина белого цвета.
Она и записала.... в список для лекарств. Домой вернулась и с порога:
- Да чтоб ты сдох! На всю аптеку меня опозорил...

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.


* * *
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!



* * *
Дневник рыболова.
Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока налаживал удочки, наживка расползлась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы скорее ехал. И больше не возвращался.
***
Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось нырять. Оказалось - мореный дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна.
***
Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно: помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась. Только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела — нет.
***
Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно.
***
Снова собрались с другом на рыбалку, но пошел сильный дождь. Пришпось рыбачить у друга в соседнем подьезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюёт на губную помаду.
***
Жена требует взять её на рыбалку, продемонстрировать, как клюёт рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда её везти.
***
Нашел выход из положения. Повёз жену «порыбачить» в ювелирный магазин. «Порыбачили» в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки.
***
Проснулся рано утром. Хотел рвануть на рыбалку, потом передумал. Пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку, не привыкать...